Madame Royer
> (Hypocrite) Bonjour Guillaume Je suis dans mon bureau mais je vous dis bonjour ( et pan : dans la gueule !)
> (Peu honnête) Ah non mais Mickaël est indispensable !
> (Bêta) Xavier, c'est vous qui avez la plus grosse Christophe, vous en avez une grosse aussi (en parlant de part de galette des rois !)
> (Guillerette, en voyant Mickaël arriver dans le bureau) Alors, Maïckeul ?!
> (Innocente) J'ai mal à la gorge. Il faut que je suce quelque chose
> (Au téléphone) Oui mon Chouchou Oui mon Raton Oui mon Chaton Oui mon Chéri Oui mon Trésor Oui mon Coco
> (Sans-gène) Allô, bonjour, je voudrais commander votre catalogue printemps-été
> (Répétitive) Merci beaucoup, merci, et en tout cas merci, Geneviève
> (En parlant des colonels de la DICOD) Mon préféré, c'est Salvignol
> (À Charles, revenant de chez le colonel Pignot) L'italien est une langue pratiquement rare
> (Perspicace !) Je crois que Béatrice m'aime bien
> (Devant le poste Internet) Arobate caramail
> (Triste ?) Il y a trop d'injustice dans cette maison
> (À Xavier, à propos d'une traduction) " Avec une voix douce ", ça fait complètement cucul, hein ?
> (À un futur stagiaire) Ici, on fait des synthèses, on traduit des articles, et quelquefois on regarde la télé
> Mamie Rodger : Ça va mieux le rhume, Xavier ?
Xavier : Oui, je suis allé piquer une tête dans la Seine hier
soir, pour me vacciner, vous savez, comme font les esquimaux !
Mamie Rodger : Ah, oui. Ils brisent la glace avant de s'introduire
Euh
Enfin
Avant de s'introduire dans l'eau.
> (Toujours à se plaindre) Moi j'passe toujours pour la gourde, mais c'est pas grave
> (Parlant politique avec une amie dans le bureau) Mais Bernadette,
il faut se dire que nous, on est du côté des bons, on est du
côté de la droite
Béatrice
> Xavier, tu passes sous les bureaux ? C'est intéressant
> Si le téléphone sonne et que je suis aux toilettes, n'hésite pas à venir me chercher
> Non non, je veux que ce soit ou Xavier ou Mme Royer qui corrige mon texte ! (Sous-entendu : et surtout pas Mickaël !)
> Euh
Qu'est-ce que je voulais te demander, Xavier
?
Xavier :
Je n'sais pas !
Mamie Rodger : Ihihih
> Entre toi et moi, il y en a des choses, Xavier
> (tendant des feuilles à Xavier) Tiens, mon chou
> (à Xavier) : Salut, bel homme !
Xavier : Salut, la brune !
> (en parlant de Xavier) Il est trop !
> Il est où, Xaxa ?
> (en parlant de Julie, comédienne jouant Chimène dans Billy the Cid) J'aimerais pas être à la place de la fille, elle est trop maigre, t'as vu la taille qu'elle fait ? Sa taille c'est le tour de ma cuisse.
> (En parlant d'une éventuelle mutation) J'ai rendez-vous avec plusieurs officiers : j'espère bien me faire introduire
> Bien sûr que je suis une star ! Depuis le temps, tu devrais le savoir !
Benoît
Extrait d'un dialogue via Outlook :
> Benoît : Attention, c'est printanier et à
ne pas laisser traîner entre toutes les mains : le seul tampon qu'elle
connaisse c'est celui qu'elle attend impatiemment tous les mois faute de pouvoir
se mettre autre chose dans la " bip ". Merci, merci
Mickaël : C'est vraiment fin et poétique !
Benoit : À moins qu'elle n'utilise pas de tampon mais sa langue (elle
a de quoi faire).
Mickaël : Son tampon, elle sait même pas où se le foutre
: elle est tellement idiote qu'elle croit qu'il faut le mettre dans le cul
Benoit : C'est vrai qu'elle est drag queen, j'avais oublié. Ou alors
transsexuel.
Mickaël : Sa chatte, c'est en quelque sorte sa zone tampon : personne
ne peut y pénétrer !
Benoit (Peu après) : Je ne sais pas si tu m'as entendu d'en bas mais
j'ai ri. Enfin autant que je puisse rire
C'est vraiment bien trouvé,
bravo. Remarque de Gaël (qui s'y connaît en finesses) : c'est d'une
finesse !
Charles
> (Répondant à une invitation de Yann pour aller prendre un verre dans la soirée) Non, je ne peux pas, il faut que j'aille acheter un timbre.
> (Répondant encore à une invitation de Yann
pour aller prendre un verre dans la soirée) Ah, non je peux pas je
dois aller à la gare de Lyon.
Christophe
> Dommage, n'a jamais dit de conneries ! Ah beh alors ?!
Gaël
> (Sincère) Non mais quelle PPPPPPPPOUFFIASSE !!!
> (À Xavier) Je ne te traite pas de pédé : ça te flatterait !
> (Regardant des sites de cul TRÈS douteux sur Internet, d'un air intéressé) Tiens, il y a des animaux, là !
> (En arrivant dans le bureau) Tiens, j'aurais dû aller aux toilettes : ça m'aurait évité de descendre l'escalier deux fois !
> (Sur Outlook) Mon adresse : gpb arobaise francemail.com !
> (Devant le poste Internet, en train de s'énerver parce que le site de cul ne veut pas s'afficher) Putain c'est trop lent, pis faut qu'j'me mette au catalan !
Mickaël
> Mamie Rodger : Euh
Vous faites quoi là, Mickaël
?
Mickaël (Pris au dépourvu) : ???!!!
Euh, bin, pour l'instant
pas grand chose
> (Sur Outlook, à Benoit) Sa chatte, c'est en quelque sorte sa zone tampon : personne ne peut y pénétrer !
> (Sur Outlook, à Xavier) Les militaires c'est tous des cons et je veux surtout pas en faire partie ! Je suis déjà bien assez con comme ça, j'ai pas besoin d'en rajouter en plus !
> (Sur Outlook) Yann : Comme disait Alain Richard : "
Le désir de construire une Europe unie est le ciment qui lie tous les
dirigeants européens. Je le disais encore récemment au président
américain : Bush, ce processus m'habite
".
Mickaël : Très bien, très bien, vraiment
Mais si,
mais si
Yann : Mais si ? Mersi, messire, vous êtes trop bon
Mickaël : De rien, très cher, je vous en prie, c'est un honneur
pour moi, ô grand maître de l'humour et des jeux de mots à
deux balles
Yann : BLAGUES À DEUX BALLES ????? DEUX BALLES DANS LA TÊTE DU
SOT QUI A OSÉ DIRE CELA !!!!!
Mickaël : Comment osez-vous, grossier personnage ? Fichtre, je m'en vais
vous dire deux mots moi, maraud : Flûte et crotte !
Yann : Je vois que monsieur allie la grossièreté à la
bêtise, à présent.
Mickaël : Fi ! Fariboles que tout cela ! Quelle chanson me chantez-vous
là, gredin ?
Yann : Tes balles me foutent les boules : elles sont en trop ! Je présume
cependant qu'il ne s'agit là que de balles à blanc que je peux
(re)tirer sans altérer le compliment
Mickaël : Il va de soi, très cher ami, que je pesais mes mots
quand j'ai dit " à deux balles ". Sachez que dans le langage
jeune (diantre, que c'est kitsch !), cela signifie " qui ne vaut rien
", " qui est minable ". Voilà, mon cher, votre lanterne
est éclairée (comme votre vessie !)
Yann : Sachez, môssieur, que sans blagues à deux balles, votre
Best Of serait un embryon de bout de papier perdu dans les limbes de votre
inconscient ramolli. Je ne vous salue pas, môssieur.
Mickaël : Bigre, je vous défèque dessus, sacripant !
Yann : Monsieur, non content d'être nécrophile, serait-il également
scatophile ?
Mickaël : Non, je suis juste yannophobe, moi, imbécile heureux
!
Yann : Vous n'êtes point yannophone car je n'entends rien à ce
charabia. Continuez ce charmant discours sous forme de monologue car j'ai
du travail, moi, monsieur.
Mickaël : Tout fainéant que vous êtes, ah ! Laissez-moi
rire, jeune drôle !
Yann : Riez à loisir; pendant ce temps, je travaille
Mickaël : Vous ne me fairez pas croire cela, canaille !
Je vous
connais depuis longtemps, et je connais votre ignarité et votre fainéantise
au labeur ! Je ne suis dupe, je suis duc, moi, môssieu !
Yann : Pour votre part, vous ne me " FAIREZ " pas croire que vous
parlez le Français, sot !
Mickaël : Mais que signifie tout ceci ? Vous riez de moi, par mes aïeux
! (paix à leurs âmes, les pauvres !)
Bougre de paysan sans
culotte !
Yann : Faisassons la paix, ô grand ordonnateur du BO.
Mickaël : Je ne vous aime pas, môssieu ! Allez donc voir vers Bruges
voir si j'y suis, maudit terroriste celte et roux !
Yann : Que vous ai-je fait pour mériter cela, ô grand Bestoffeur
?
Mickaël : Vous n'aviez qu'à pas m'envoyer votre plaisanterie à
deux sous, jeune drôle sans sou !
Yann : Je ne vous force pas à l'intégrer dans le Baisteoffeuh,
mais je maintiens que ce processus m'habite mérite sa place !
Mickaël : SUS AU TERRORISTE QUI ME POURSUIT DE SES ASSIDUITÉS
!!!
Yann : Étrange, je suspecte une trace d'humour à deux balles
dans votre missive.
Mickaël : Il n'y pas d'humour, il n'y a que du premier degré !
Je n'ai pas le temps de plaisanter, moi, môssieu ! Garnement de garnison
garni de bêtise ! Diantre ! Fichtre ! Bigre ! Allons, un peu de sérieux,
que diable ! Sus au processus qui vous habite, à bas le terrorisme
celte et les rouquins, et vive la noblesse ! Signé : Mickaël Charles
Philippe de Gallais d'Orléans, seigneur de Machecoul, pire ennemi de
la famille de Verugge de Tourcon.
Yann : Comme on dit : sous les gallais, la plage
Mickaël : Vous voulez mon Tourpoing dans la gueule, Yann Barnabé
Rogatien Bananuphe Porphyre Tryphon de Verugge ? Attention : ma seigneurie
de Machecoul pourrait vous faire la guerre et vous battre comme un chien,
farfelu du tiers-état !
Miguel
> Il y a que des coincées, sauf quand t'as du fric alors là Et puis faut l'avouer quand même, les mecs, ils aiment les levrettes et splaf tu lui fous sur le cul et tu la prends !!!! Ah la salope hein, t'aime ça hein ?!
Thibaut
> (Sur Outlook) Au demeurant sachez, que la proposition
Ne rencontre là-haut, aucune opposition.
L'ami Gaël déjà se pourlèche les babines
Aiguise son appétit et nous parle de pines
En mangeant des baguettes, avecque ses dix doigts
Il peaufine un recueil de bons mots qu'on lui doit ;
Ou qui viennent d'untel ou plutôt d'un tel autre,
L'hispaniste n'a pas l'esprit qui est le nôtre
Ici en mezzanine, nous avons un Benoit,
Qui ne parle de félins qu'à des gens de son choix.
Sur sa chaise Schillaci triture ses méninges,
Il fait chaud il essuie sa sueur avec des linges.
Quant à moi, pauvre hère, j'aimerais tant chanter,
Sans gêne je découvre, la Carmen de baisers.
.> (Sur Outlook) Guillaume : What about a soccer this afternoon
? Le temps n'est pas trop crade
Thibaut : Mothersoccer !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Très
peu pour moi, je dois aller faire un bridge chez Amory Barbier de la Serre,
après je boulotte dans un boui-boui genre bistro romain, ensuite direction
le queen pour une soirée folaïï avec DJ Monculcé du
Poux Laid, enfin, je fornique avec Marie-Chantal sur la table en marbre du
salon jusqu'à ce qu'elle pète (la table). Tu vois que j'ai pas
le temps pour tes conneries
> (Sur Outlook) Maître Soda a dit " Pas plus de
quatre heures par jour, sur site de cul tu iras. Qui trop en baise, mal se
tient ". Pilorgie a répondu : " C'est pas moi qui suis allé
sur le site http//:www.jeteprendslàcommeçaçafaitdeschosesdeschosesbleuesetroses,
d'ailleurs je sais même pas ce que c'est une fille. Alors vous voyez
maître Soda
Hein, ouh ouhlalalala
Ma qué bonissima
Ça c'est le genre de femme qu'il faut draguer avant de la prendre ".
Xavier
> (Sur Outlook) Elle a l'air d'être super chiante !!! Je ne pourrais pas la supporter même si elle était belle, jeune, riche et intelligente !
> (Expérimenté) Le Chat' ça fait mal au cul.
> (Sans réfléchir, à propos d'une partie du texte sur le Charles de Gaulle) : Tiens, Yann, je vois que t'en as une grosse Tu veux pas m'en donner un bout ?
> (En mettant une cravate empruntée à l'adjudant-chef Saumard) Est-ce qu'il est plus beau, le nud de Chouchou-Chef ?
> (À table, au mess) Moi j'aime pas trop qu'on me suce les boules
Yann
> (En parlant de la pochette Presse Plus qui n'arrive pas) Faudrait qu'ils s'pressent plus !
> Le glossaire 'Maïckeul', le glossaire qui a d'la gueule !
> (Après que Béatrice a demandé à Mamy le nom d'une maladie rare, cette dernière réplique : " Ça enfle, ça enfle Ça porte un nom compliqué que j'ai déjà entendu mais que j'ai oublié ". Commentaire de Yann sur Outlook :) Ça serait pas une érection par hasard ?
> (Sur Outlook) Xavier : C'est l'histoire de Milouchio avec
une Mito giganta qui a le cullo propra, Tintino arrivi et lui dit : "
Milouchio ma tou es una grenouilla
". C'est traduit du Croate,
en langue originale c'est plus marrant, en Italien on perd un peu sur les
subtils jeux de mots qui émaillent cette blague.
Yann : Je te croate sur parole.
Frédéric
> (Sur Outlook) Présentez rames ! (comme on dit sur le Charles de Gaulle).
> (Sur Outlook) Mercredi, au mess, (avec vous), j'ai croisé dans la file d'attente un EVAT qui s'appelait Repault. Imaginez pendant les classes: " Repault, garde-à-vous ". Cafouillages dans les rangs de la section.
> (Sur Outlook) In principio creavit Deus caelum et terram
et brevam. Dixitque Deus " Fiat breva* ", et breva facta est. Et
Deus vidit brevam esse bonam. (Au commencement Dieu créa le ciel et
la terre et la brève. Et Dieu dit : " Que la brève soit
", et la brève fut. Et Dieu vit que la brève était
bonne).
* Et non pas " Fiat Bravo " !
> (Sur Outlook) Vu sur le site de la défense (biographie
du général Gaviard, dans les archives de l'EMA) : " Marié,
deux enfants, il totalise 3 600 heures de vol ". Que c'est bon de s'envoyer
en l'air !
Guillaume
> (Sincère) C'est dommage que Madame Royer ne soit pas là, putain
> (En arrivant dans le bureau) Putain, j'suis vénère
que Madame Royer elle soit pas là !
Laurent
> Qu'est-ce qui est long et dur et que les filles n'ont pas ? (La réponse étant le service militaire, il annonce :) Une bitte !
> Comment appelle-t-on une grenouille qui a les fesses propres ? Une rainette ! (Blague ressortie 36 fois de suite à chaque repas !)
> (Sur Outlook) Entendu au CDOC, en parlant de la jeune demoiselle
qui sera chargée de remplacer Guillaume : " Oui, Guillaume lui
a assuré une formation renforcée. Il ne l'a pas quittée
pendant plusieurs jours ".
Très rapprochée la formation hein ?
> (Sur Outlook) Laurent : Wanna eat, you freagin' English
translator ?
Mickaël : Around 1.00 pm, according to Carlito !
Laurent : And if u kick in the ass, will he be FASTER ?
Mickaël : Don't fuck up, boy, OK ?! Carlito is working hard, today, so
please : respect !
Laurent : I FUCK YOU, GOT IT ! And I fuck him too ! I fuck every freagin'
fucker in this FUCKING WORLD !!!
Mickaël : You bloody bastard computer scientist ! Motherfucker ! I FUCK
YOU VERY DEEP IN YOUR ASS !!!
Laurent : Des promesses, toujours des promesses
Mickaël : Attends, tu va voir, si je t'attrapes, je t'enc
euh,
enfin tu verras bien ! AHAHAH !!!
Laurent : Ça m'étonnerais avec ta p'tit' bitte !
Et ne
nie pas : Charles m'a tout raconté !
Mickaël : Petite mais costaude !!!
Laurent : Kess tu réponds à ça ?
Mickaël : Et puis Carlito n'a rien à voir avec ma petite
euh, ma grosse, mon énorme sexe !
Laurent : Hum
Quel est le code barre sur tes capotes ?
Mickaël : Si tu crois que j'ai le temps de regarder le code barre des
capotes, alors que je suis tout excité par l'idée de te
enfin bon, bref, je vois pas pourquoi tu veux savoir ça !
Laurent :
Ou alors, tu ne les a pas déroulées jusqu'au
bout ?
Mickaël : Et alors, ça veut dire quoi, ça ? Que j'ai une
trop petite bitte pour dérouler la capote jusqu'au bout ? Salaud !
Laurent : Meuhh t'inquiète pas, ils en font des à ta taille
!
Mickaël : 39 cm ? Tu crois ?
Laurent :
Pas mal, moi c'est ma taille au repos
Mickaël : Ouais, c'est ça
Comment expliques-tu que ça
ne se voit pas dans ton pantalon moule-burnes de l'armée, hein, petit
frimeur de mes couilles ?!
Laurent : Ha ha, je fais 2 fois le tour de ma jambe droite et je fais un nud
!
Mickaël : Ça doit faire hyper mal quand t'as une soudaine érection
en me voyant !
Laurent : Rien à craindre, le nud est bien serré : le
sang passe pas !
Mickaël : Cause toujours, tu m'intéresses, avec ton petit zizi
qui pendouille !
Laurent :
Bon, il a fini le rital ?
Mickaël : Tu pourrais être plus poli envers Charles, tout de même,
putain de bordel de merde à la con, merde !
Laurent : Rien à péter, kess ki branle le moine ?
Mickaël : Il branle ce qu'il veut : comme sa copine est pas là,
il SE branle !